Banff-Montréal

- Hmm allô?

- Bon matin. Tu dormais?

- Mmoui.

Il a ri.

- Ta voix est loin. Tu reviens quand?

- Bientôt.

- C'est trop long bientôt. La prochaine fois, je viens avec toi.

- Tu skies même pas.

- Pis? Je peux t'attendre dans le chalet avec mes super cute sous-vêtements que je viens de m'acheter.

- Quoi! Laissez faire les gars, je dois rentrer maintenant!

J'ai ri.

Quand j'ai raccroché, mon lit m'a semblé vraiment vide. Alors je me suis levée et j'ai fait ce que toute personne normale ferait dans un moment de déprime: j'ai mis James Brown à fond et j'ai dansé.

Botanique

Donc.

Le tout nu s'appelle Frederik avec un «k» parce que sa mère a eu une phase où elle trippait sur un botaniste néerlandais qui portait ce prénom. Je lui ai dit:

- T'es le premier gars que je rencontre qui porte le nom d'un botaniste.

- Néerlandais. Un botaniste néerlandais.

Une fois qu'on a fini par se calmer et arrêter d'exploser de rire chaque seconde en racontant l'histoire à ma coloc (qui n'a pas eu l'air de trouver le quiproquo aussi hilarant que nous), Frederik a voulu se faire pardonner en me payant un verre. J'ai protesté en lui faisant remarquer que je lui avait tout de même fendu le sourcil avec mon revitalisant.

- Ok alors je propose qu'on prenne un individuellement un verre pour boire sur cette situation awkward et l'oublier.

J'ai réfléchi une seconde avant d'accepter.

Donc lui et ma coloc vont venir me rejoindre au bar demain soir.

Refus global

Non! Non!! Non. Non. Non. Et non!

Une adaptation de l'Écume des jours de Boris Vian (a.k.a. le plus beau roman francophone sur Terre) se prépare pour 2013 et ILS ONT TOUT FAUX!

Chloé: Audrey Tautou.

Colin: Romain Duris.

Chick: Gad Elmaleh.

Nicolas: Jamel Debouze.

QUOI!!!????

J'ai mal.

Face à fesses, 2e épisode

Ce matin, je me suis réveillée de bonne heure pour aller courir au gym. Ça faisait longtemps que je n'avais pas enfilé mes running shoes et ça m'a fait du bien. De retour à l'appart, j'ai croisé ma coloc qui sortait pour acheter des trucs à déjeuner.

- Je reviens dans 10! qu'elle m'a lancé avant de fermer la porte.

Encore toute collante de sueur, je suis allée dans la salle de bain pour prendre une bonne douche bien méritée. La tête sous le jet d'eau, j'ai pensé au chanteur des Monkees qui est mort et je me suis mise à chanter I'm A Believer (c'est dur à croire, mais ceci n'est pas la partie la plus embarrassante de ce post).

Et là, pendant que je m'époumonais, j'ai entendu la porte s'ouvrir et première chose que je sais, quelqu'un ouvre le rideau de douche et je me retrouve toute nue devant un inconnu, tout nu lui aussi.

J'ai hurlé:

- FUUUUUCK!!!

Eh oui. La date de ma coloc pensait aller la surprendre sous la douche, mais s'est retrouvé confronté à une hystérique qui lui a lancé une bouteille de shampoing par la tête.

Je crois que j'ai rarement eu aussi peur.

Lui aussi, probablement.

Quand ma coloc est revenue, nous n'avions toujours pas arrêté de rire.

IKB

Je capote un peu sur le travail d'Yves Klein en ce moment.

Alors quand j'ai vu ça chez Forever21, je me suis dit que ça ne pouvait pas être une coïncidence:

Y'a d'la place en masse dans mon jacuzzi

C'était le titre du message que le coloc de Rosemont-Boy m'a gentiment envoyé, à moi et à vingt autre personnes.

Ses parents partis passer leurs vacances à la Barbade, il a pensé que leur immense casa dans Outremont avait besoin d'être occupée. Leur jacuzzi aussi.

Il n'y a pas grand chose de mieux que de porter un bikini en buvant des cocktails à -10 degrés.

C'était un peu décadent comme soirée.